Responsabilízate de lo que dices

Limpia tu lenguaje de tópicos, prejuicios y repeticiones.

Haz las palabras tuyas: creativas, emotivas,

convincentes, sinceras e inspiradas.

Es importante que seas consecuente con lo que dices.

Tus actos deben ir en consonancia con tus palabras, pues si no,

lo único que conseguirás es confundir a los demás e incluso a ti mismo.

La frase "Haz lo que yo diga, pero no lo que yo haga"

es un fiel reflejo de la actitud desconsiderada que muchas veces tomamos,

inconscientemente, con los demás.

Ocurre que nos conformamos con el pensamiento o la palabra,

y no nos atrevemos a pasar de la intención a la acción.

Pero ¿de qué sirve la teoría si después no nos atrevemos con la práctica?

Si decimos una cosa y después hacemos otra muy distinta,

sólo conseguiremos desconcertar a los demás y mostrarnos en desacuerdo con nosotros mismos.
Como ejemplo está el padre que, gritando fuertemente, le dice a su hijo:
" ¡No me levantes la voz". Esta actitud, además de absurda, es inútil.
Y la imagen que damos cuando somos incoherentes

genera desconfianza y tiene muy poca credibilidad.

Ojo con los significados
Vivimos en un mundo de lenguaje, estamos llenos de palabras.
Pero, a pesar de ello. es muy común equivocar los significados de algunos términos.

A veces otorgamos sentidos a las palabras

en función del momento en que fueron pronunciadas

cuando las escuchamos por primera vez,

sin tener en cuenta que entonces pudieron influir un sinfín de cosas,

desde nuestras emociones, hasta las emociones ajenas;

el contexto en que se utilizaron; las razones por las que se utilizaron, etc.

Utilizar las palabras adecuadamente y con rigor

es necesario si quieres conseguir un propósito.

Para ello, lo mejor es decir directamente y con sinceridad

lo que quieres decir, intentando no dejarte influir por el exterior.

Cuando nos desvinculamos de los automatismos, del
" como él me dijo, yo le respondí",
entramos en un estado de receptividad
que deja emerger lo sincero y novedoso del espíritu,
la energía creativa que está en nuestro interior y en el de nuestro interlocutor.

Nacen palabras y expresiones originales y elocuentes que a menudo nos sorprenden;

experimentamos una sensación de serenidad y la irradiamos al otro;
utilizamos menos el pronombre yo.
Paradójicamente, cuanto más auténticos somos comunicándonos,
menos necesidad tenemos de reafirmarnos,
de defender opiniones y rebatir ideas:
la verdad reina en nuestro interior y se hace transparente.
¿Qué sucede? Que los mensajes ya no parten de una personalidad limitada,
siempre orientada a conseguir una finalidad,

sino de una individualidad plena que se expresa como tal.

Comunicar se convierte entonces en un acto de comunión entre dos o más personas:

"Dos llamas se acercan y de repente funden en una.

Ninguna pierde nada, sino que cada una consigue los tesoros de la otra".

No hay mayor entendimiento que éste.

Mide las palabras

No dejemos que las palabras nos devoren y recuperemos el control sobre ellas.

Hablar por hablar es un mal hábito que alimenta los círculos viciosos del pensamiento,

crea confusión (ruido) y nos aleja de la sustancia de la vida.

Liberémonos del exceso de calificativos, etiquetas, asociaciones...

Son las hierbas alrededor de un brote: el mensaje puro que quiero comunicar.

Comunicar es dejar espacio para que surjan esos mensajes conscientes,

creativos, sustanciales, inspirados, elocuentes.

Coleridge, gran poeta, dejó 40.000 poemas incompletos y terminó siete.

Aprendamos de los poetas a comunicar mucho con las palabras justas.

Aprende a diferenciar amor de aprobación

De niños aprendemos que, para recibir aprobación, hemos de situar las necesidades de los demás por encima de las nuestras, lo que supone un error.

Entiendo por sucedáneo amoroso la relación afectiva que, aunque consideramos importante para nuestro bienestar cotidiano, no tiene como objetivo ni como resultado mi crecimiento o el de la persona "amada".

Te quiero sólo si haces

lo que yo te digo

En la etapa de los dos o tres años, los adultos empiezan a moldear nuestra conducta a base del "Te quiero si..." y, en sentido contrario, el "No te quiero si..." . A esa tierna edad, el niño comienza a tener necesidades propias que, en muchas ocasiones, chocan con las de su entorno. Entonces tiene que elegir entre contentar al mundo para recibir la aprobación o mirar por su necesidad arriesgándose al rechazo.

El conflicto está servido y, en ese momento de vunerabilidad afectiva, lo corriente e "inteligente" es renunciar a nuestras necesidades, pero ¿a cambio de qué? Pues de una simple aprobación sin garantía de continuidad.

Es un venderme a los deseos y necesidades de los demás (prostitución afectiva) para recibir a cambio una sonrisa, una palmadita o un comentario aprobatorio.

¿Lograste superar

la etapa infantil?

Puedes fácilmente entender que esa actitud de compraventa afectiva no tiene nada que ver con el concepto que queremos manejar del amor.

Esta relación que comienza a tempranísima edad, y que lamentablemente tendemos a perpetuar de por vida, en absoluto está al servicio de desarrollar personas con criterio, sino personajes asustados mendigando torpemente pseudoafecto.

Cuando no maduramos en nuestro concepto de amor y nos quedamos fijados en esa etapa de "amor-aprobación," la existencia se nos hace muy difícil porque la vida se convierte en un juicio permanente que implica:

Atender y satisfacer las necesidades de los demás renunciando a las nuestras.

Vivir asustados y temerosos en espera de que llegue la siguiente sentencia.

Callar, aguantar y reprimir lo que sentimos y pensamos...no se vaya a enfadar alguien a quien queremos.

Delegar nuestra autoestima en el criterio de los demás, sin darnos cuenta de que el criterio depende únicamente de que las espectativas del otro se vean satisfechas.

Contaminar, en definitiva, nuestras relaciones afectivas con el miedo al rechazo, renunciando a la satisfacción del encuentro.

Que te aprueben

no es que te amen

Cuando de pequeños nos enchufamos a la aprobación, hicimos lo que mejor podíamos hacer en aquel momento. Fue la mejor salida estratégica para sobrevivir y tener garantizados los afectos necesarios.

El gran error es quedarnos fijados en aquella experiencia pseudoamorosa y, a día de hoy, muchos años después, seguir creyendo que necesitamos el beneplácito de los demás para mantenernos en pie. Seguir pensando que de la opinión o del juicio de los demás depende nuestra autoestima y seguir confundiendo la aprobación, y la prostitución afectiva con el verdadero amor supone un grave error que, si queremos, podemos solucionar.

Recuerda:

=Mientras el amor es aceptación, la aprobación es una exigencia.

=Mientras el amor es incondicional, la aprobación se basa en un "depende."

=Mientras el amor genera paz y seguridad, la aprobación genera tensión y alerta continua.

=Mientras el amor nos nutre, la aprobación nos empequeñece y limita.

=Mientras el amor no entiende de juicios, la aprobación es una sentencia.

¿De que te sirve establecer y mantener relaciones afectivas que te exigen a cambio renuncia, frustración y miedo? Me despido con una conocida reflexión que procuro tener siempre presente. "Yo soy yo y tú eres tú. Yo no estoy en este mundo para vivir conforme a tus espectativas, ni tú estás en este mundo para vivir conforme a las mías.

Yo atiendo mis necesidades y tú atiendes las tuyas. Si en nuestras necesidades nos encontramos, será maravilloso. Si no es así...dejémoslo estar".

"LA GENTE REBELDE VIVE ILUSIONADA"

Toda rebeldía empieza por uno mismo: soy así, pero quiero mejorar y voy a trabajar duro para lograrlo.

Ahora, en la infancia, disfrutamos de casi todos los derechos, un alto grado de consumo y la gran sensación de poder que otorgan las nuevas tecnologías, para encontrarnos más tarde un mundo adulto difícil y con escasos derechos garantizados (vivienda, trabajo). Años atrás, la infancia difícil te preparaba para el mundo adulto, mientras que, paradójicamente, la infancia actual apenas te permite desarrollar recursos para el mundo competitivo que encontraremos más adelante. ¿Como podemos desarrollar recursos en estas condiciones?

Actuando como un héroe o una heroína y vives para algo más que para ti mismo: para desarrollar tu misión en la vida. Nos han querido hacer creer que es posible ser feliz sin el esfuerzo de la superación, sin enfrentarnos al sufrimiento que a cada uno le toca, sin el dominio de sí, sin el cansancio del esfuerzo, sin la tensión de vivir los compromisos. Quien siga este programa, no es que lo tenga difícil, es que le resultará imposible vivir feliz.

"Consiste en caerse bien" se cae bien quien mantiene una sana relación consigo mismo, y, como consecuencia, con los demás. El resultado de saber para qué estás en la vida, de entender que eres insustituible y que tienes el privilegio de realizar algo que sólo tú puedes realizar.

Ser rebelde, ahora, es más complicado. La vida puede entenderse en clave épica o como un "salvese quien pueda". Ahora prima esta segunda: tengo que vivir, y a ver como salgo adelante de la forma más indolora, sin que me complique demasiado, y consiguiendo las mejores condiciones. Un yo volcado sobre sí mismo de este modo, sin tomar como propio yo, ni siquiera se plantea ser rebelde.

Considero ser rebelde a la capacidad de inadaptación a lo imperfecto de este mundo. El sentido épico del que hablaba antes. El mundo es mio, tengo un protagonismo en mi mundo, y quiero hacerlo mejor. Claro que toda rebeldía empieza por uno mismo: por inadaptarme a lo imperfecto de mí mismo. Acepto que soy así, pero no me conformo. Rebelarse contra los sentimientos, acciones y reacciones míos que son imperfectos, injustos o malos, Rebelarse porque uno quiere generar soló bien cada uno de sus días.

¿Qué nos aporta la rebeldía? Quien es rebelde genera vida, vive ilusionado y recoge satisfacción: le vale la pena vivir. Quien no es rebelde se corrompe, genera muerte y se encuentra incómodo en la existencia y soledad: vive para sí mismo, y ser ombligo del mundo es un sueño que nadie comparte con él. La vida del rebelde no es cómoda, pero es apasionante. La del corrupto es cómoda, pero aburrida. Podemos hacerlo más fácil aceptando que la felicidad es el estado en que se encuentra quien ama y es amado. Es preciso creer en el amor, y no declararlo una ilusión irrealizable por el hecho de que sea arduo. Si amar es darse, entregarse, hemos de admitir que, para darme, lo primero que necesito es poseerme, porque sólo puedo dar aquello que poseo. Por eso, felicidad y dominio de sí van de la mano. Tenemos que perder el miedo a sufrir: sufrir, cuando toca, para poder amar más y mejor. El respeto nos hace más felices. El respeto es la actitud del saber estar, Lo primero para saber estar es abrirme al valor de mi yo y al valor de los demás. Cuando me infravaloro caigo en el yo servil, y el yo superstar, o el yo ninguneado. Cuando me sobrevaloro caigo en el yo cretino, el yo sensual o el yo manipulador.Todos tenemos unas dificultades que debemos superar. Ser responsable supone aceptar vivir como un héroe que lucha por vivir para su misión y no para sí mismo.

¿Como hacernos más responsables de nuestra vida?

Desarrollando la escucha. Es preciso admitir, aunque no nos guste, que el sentido de la existencia no nos lo damos cada uno a nosotros mismos, sino que lo recibimos de fuera. Lo recibimos por la escucha. Escuchar exige que el bien y la verdad concretos puedan hablarnos, y no queden apagados por las egoístas conveniencias personales. ¿Porque cuesta tanto pedir perdón? Los espíritus acomplejados piensan que pidiendo perdón pierden autoridad o prestigio. La verdad es la contraria: todos tenemos experiencias de la grandeza que supone ser capaz de reconocer un error personal y pedir perdón a uno mismo y a los afectados: los demás. Si nos cuesta pedir disculpas, quizá sea porque el yo cretino se ha apoderado de nosotros, o porque exige rectificar... y preferimos seguir en nuestro error. Hay que ser muy libre para pedir perdón: supone enfrentarme a mí mismo y ponerme al lado de la verdad. Sólo el hombre muy hombre es lo suficientemente libre para pedir perdón.

¿Ingenuo? Quizás, pero más feliz.

"La mayoría de los obstáculos a la felicidad

 son formas equivocadas de pensar que nos impiden ser felices:

compararte con los demás, no estár nunca satisfecho,

ver siempre la botella medio vacía, no aceptar a los demás como son,

no aceptarse a uno mismo".

Tu puedes aprender a ser feliz.

Últimamente observo numerosas muestras de ese pensamiento negativo

en forma de desconfianza hacia los demás.

Creo que la desconfianza es un auténtico cáncer

que se extiende por los tejidos de la sociedad y

que devora más aún al desconfiado que a quien hace objeto de sus sospechas.

No puedes disfrutar de la vida ni de las relaciones

si tiendes a interpretar que quienes tienes enfrente

(vecino, compañero de trabajo, pariente)

está contra ti o que va a jugartela en cuanto te descuides.

Ese sentimiento seca el corazón y aisla.

No te dejes contagiar por esa especie de atmosfera

de confrontación que invade la vida social y

que sólo puede acarrearnos daño,

en estos momentos en que todos deberíamos de intentar unirnos.

La confianza es el sentimiento más trasformador y retributivo.

Por favor, confía. Nadie te amenaza, nadie quiere tu mal.

Míranos a todos como si fuéramos personas de fiar.

Y verás que en verdad lo somos.

"Lo más valioso está dentro de ti"

Para descubrirlo, quizás debas asignarle menos importancia a lo que sucede en el exterior y profundizar en tu auténtica esencia.

Tendemos a identificarnos con nuestras tradiciones culturales como si fueran las únicas posibles o las mejores. Pero el estilo de vida patriarcal y androcéntrico que caracteriza a nuestra cultura empezó a perfilarse hace seis milenios y,

aunque pudo tener un sentido de supervivencia entonces, hoy ya no nos vale.

 Nos ha conducido a la confusión y a una sociedad peligrosa.

Es tiempo de abandonar unos valores para recuperar otros;

de soltar un estilo de vida para acceder a un estado de conciencia superior.

La clave de nuestros males está en la educación y la cultura,

me gusta usar la palabra "ceguera" para expresarlo.

Hoy se tiene muchos conocimientos científicos,

mucha información, pero nada de sabiduría.

A pesar de que haya tanto saber,

la nuestra es una cultura inspirada en una ignorancia fundamental.

En el mundo occidental no se tiene una noción clara, ni aproximada,
de lo que es un ser humano completo, desarrollado.
 Así como la ciencia duda de la experiencia mística,
duda también de la percepción de los místicos de todas las culturas y tiempos,
o de que existe otra realidad ( de la cual ésta que conocemos es como la cueva de Platón).
Si se carece de la idea de que la vida tiene el sentido de crecer para llegar a ser más de lo que somos,
hay una pérdida de sentido.
Y la vida sin sentido no es vida... No habiendo sentido de la vida,
la gente se queda vacía, Y de este vacío,

de esta insatisfación surgen toda clase de deseos ficticios y las emociones más bajas,

como la codicia, la vanidad, el narcisismo... Y todo está avalado por la cultura.
¿ No hay lugar para la ética en nuestra cultura?
No es parte de nuestra cultura un verdadero sentido ético.
Se podría decir que es una cultura de corrupción,
por cuanto ya no se cree que hay que ser bueno.
Se toma la bondad por una especie de superstición antigua de las personas ingenuas.
No se considera que tenga un valor o ventajas de algún tipo.
La nuestra es una cultura de bote salvavidas, de naufragio.
Insisto en lo mucho que nos ha robado esta civilización patriarcal,
que nos ha robado mucho a nosotros mismos.
El sentirnos seres vivos existentes.
Parece que fuera una obviedad que existimos,

pero el hecho es que no tenemos la sensación de existir.

Sentir de verdad que uno existe es una fuente muy grande de poder no susceptible a superficialidades.
Saber que uno existe es una experiencia desconocida para el común de la gente.
Es lo que llaman Dios. Dios es una fábula pero la divinidad existe en cada uno de nosotros;
si la descubres en ti mismo, la encontrarás en todo lo demás.
Es un valor supremo, que es lo que no percibe la ceguera que padecemos.
Decimos, como descartes; pienso, luego existo, pero ese yo del que hablamos,
con el que nos identificamos, es puro pensamiento.
Hay que deconstruir ese yo porque solo es una máscara, un falso ser,
un aparato que creamos para defendernos del mundo:
Es como una crisálida de la cual hay que volar.
¿ Como salir de esa crisalida? A través del autoconocimiento, el reconocimiento.
¿Como? Tomar distancia nos permite la toma de conciencia.
Yo estoy frente a mi mismo como si fuera otro.
Si observo y tomo conciencia de los pensamientos,
puedo decir: este pensamiento ocurre en mi pero yo no soy ese pensamiento.
Si no, caes en el error automático de creer que eres tus pensamientos.
Volviendo a la mente patriarcal,
tendemos a creer que la civilización en que vivimos es sinónimo de desarrollo y evolución.
Nos sentimos orgullosos, con cierto sentido de superioridad sobre otras, pero ni mucho menos.
Esta nos roba el sentido de la vida, la felicidad, la capacidad amorosa.
Y no nos damos cuenta de que los hemos perdido.
Pero si miras la historia verás que es un río de sangre.
Hay quienes creen que es así porque el ser humano es así.
No es nuestra naturaleza; sólo es nuestra personalidad.
El resultado del dominio masculino sobre el femenino, propio de la civilización patriarcal.
¿ Por qué las grandes civilizaciones son patriarcales?
No siempre ha sido así.
El patriarcado es un invento de la humanidad que tuvo lugar hace unos 6.000 años.
El padre se adueñó de la mujer y de los hijos y su voz se hizo ley.

Pero no siempre fue así.

¿Que ocurrió entonces?

Parece haber sucedido una revolución sangrienta,

que se refleja en muchos mitos, como el de Perseo,

que le corta la cabeza a la Gorgona, que es una diosa de cabellera de serpientes.

Hasta entonces dominaba la sociedad, el culto a la fertilidad y a lo femenino,

pero tiene lugar un cambio climático desastroso y la mente grupal es lenta,

poco receptiva al cambio y la innovación.

La tierra se estaba secando y los hombres tomaron el poder

y decidieron que había que hacerse malos para sobrevivir.

Entonces se idealiza la violencia como una forma de enmascarar el sentimiento de culpa.

Se institucionalizan los sacrificios (de animales, personas) y se sacraliza el matar.
Se inventan un Dios hombre que dice mata.
El problema es que aún seguimos así. Quizás tuvo un sentido histórico en su momento,
pero nos quedamos pegados ahí, en la agresión, en la insensibilización.
Aquel movimiento tuvo una inercia que aún sigue funcionando,
y seguimos deshumanizándonos en lo que llamamos es desarrollo.
Hago u llamamiento ahora a dar el salto a un grado de civilización más elevado.
¿En que consiste y cómo hacerlo?
Lo primero que hay que hacer es comprender nuestra idealización de la civilización
¿Hacia donde conviene cambiar?
El modelo que propongo es una sociedad en la que haya un equilibrio entre los valores materno/paterno/filiares; una armonía entre el pensar, el amar y el instinto;
entre el animal y el ser amoroso que somos
y el ser astuto en el que nos hemos convertido por exclusión de los otro dos aspectos:
un ser astuto sediento de poder.
Casi todos los conflictos sociales y políticos son conflictos que no hemos resuelto internamente.
No desaparecerán los conflictos externos hasta que no seamos seres unificados.
Y para esto,
¿Que podemos hacer, cada persona individualmente, en el día a día?
Lo primero, dejar de idealizar el estado actual de las cosas.
Seguidamente, trabajar en la conciencia personal.
Hay que buscar el reino de Dios, que está en nuestro corazón,
y lo demás nos vendrá por añadidura.
Lo más valioso de la vida está dentro de nosotros.

Hemos perdido el goce de vivir.

Hay una aspiración a la felicidad en todos nosotros que ha sido descuidada por la cultura.

Los profesores no se interesan por la felicidad de los alumnos,

y, si lo hacen, podría ser que les expedientaran por abuso.

Pero en realidad los profesores deberían ser educados para eso y,

sin embargo, el espíritu de la educación ha sido "la letra con sangre entra".

Cuando hablo del goce de vivir me refiero exactamente al goce de ser, que es el más profundo.
Pero como pocas personas llegan a eso,

en segundo lugar podemos hablar de un goce más modesto:

el bienestar de la salud emocional y espiritual de una persona integrada.

La mayor parte de las personas están llenas de amputaciones psíquicas.

Pero un ser completo, armónico, vive en el paraíso.

¿Como explicarle lo de vivir en el paraíso a una persona que siente que vive atrapada en u sinfín de compromisos:

la hipoteca, un trabajo que no llena, una situación familiar o personal difícil...?

Sentir que estás bien encaminado ya es mucho:

Hay muchas personas que no tienen una estrella polar y están navegando sin mapa, como perdidas.

Pero si tienes una comprensión del momento y un proyecto significativo,

puedes encontrar una relativa felicidad al poder decir: aunque no esté bien, voy bien.

Eso ayuda a sacar energías en las circunstancias

adversas.                                                                                 Fotografía Paco Alonso   

También ayuda saber que uno está lidiando con las dificultades inevitables de la vida de una forma correcta. Por ejemplo pensando: la vida con este problemas me está dando una oportunidad.

Y generalmente es así. Los problemas son regalos.

Están muy bien prescritos,

como si a vida fuera una lección muy sabia que la mayor parte de las personas no saben interpretar:

y, en lugar de apreciarlos y sacarles partido, se quejan.

Ya lo decían nuestras abuelas, que la vida es la mejor maestra que existe...

Una persona con visión siente que e maestro está en todas partes,

que la vida siempre te está enseñando.

Cuando esto empieza a ocurrir es una señal de que la persona no está tan ciega.

Es la diferencia entre el infierno y el purgatorio: el infierno es un sufrimiento inútil;

es diferente sufrir con un sentido, entonces estás en el purgatorio.

 Y cuando has dejado de sufrir, pase lo que pase, es que ya estás en el paraíso.

CAMBIA TU PERCEPCIÓN DE LA VIDA: PERDONA

¿ A cuantas personas guardas rencor por lo que te hicieron en el pasado?

¿ Cuantas situaciones de tu vida sigues calificando de injustas?

 No te engañes. Si sigues sufriendo,

si te sientes víctima del mundo o de alguna persona en concreto,

si por dentro estás juzgando o atacando a lo que ves..

es que aun no has perdonado lo que debías o a quien debías perdonar.

El perdón se caracteriza fundamentalmente por sus efectos:

paz interior y liberación de los hechos y las personas.

Puede que pienses que has hecho un buen numero de visualizaciones

(que por cierto, siempre ayudan)

para tratar de perdonar a esa persona que te hizo daño,

o que hayas llorado algo tan intensamente que te da la sensación de que el perdón ya esté incluido.

Sin embargo, el perdón no se define por el esfuerzo realizado ni por la cantidad de sufrimiento que hayas expresado. Se define por sus efectos liberadores,

y estos suceden sólo cuando en la profundidad de tu mente
se asienta un verdadero cambio de percepción.
El perdón comienza con una decisión.
Una decisión sobre el modo de ver el mundo y a uno mismo.
Y el modo de ver está íntimamente relacionado con el modo de ser.
Según somos, así vemos el mundo, y según vemos el mundo, así creemos ser.
Esto se debe a que, en realidad y tras la apariencia de un cuerpo,
una serie de disfraces sociales y una batería de recuerdos personales,
lo que somos es conciencia pura. La conciencia se define por ver.
El "modo de ser" no es otra cosa que un particular modo de ver o percibir al que habitualmente llamas "yo".

Una decisión de cambio

¿Cual podría ser el motivo para desear cambiar mi modo de ver/ser?
Primero, uno tendría que aceptar la idea de que, efectivamente,
según mi modo de ver siento de un modo u otro; por lo tanto,
soy el responsable de mis propios sentimientos. Además,
es preciso haberme percatado de que dispongo de la capacidad natural
intrínseca de cambiar esos programas y patrones mentales
que organizan mi modo de ver y que causan mi malestar.
Por último, es necesario reconocer que con el modo de ser actual
experimento sufrimiento de diversos modos.
Y no estoy dispuesto a conformarme.
¿Por qué hacerlo si está en mi mano cambiarlo?
Resumiendo, para cambiar de un modo natural deben encajar tres factores:
es razonable, es posible y es mi voluntad.
La misma experiencia del cambio de percepción te hará saber además
que es el único modo auténtico de dar un autentico beneficio sustancial
y profundo a ti mismo y a tu entorno en cualquier situación de conflicto.

Cambiar la mentalidad

Si hablamos de un cambio de mentalidad,
estamos hablando de un cambio profundo,
y por supuesto tu "mente programada"
o ego intentará una y otra vez evitar que tú realices ningún tipo de cambio interno,
impulsándote más bien a todo tipo de esfuerzos e intentos proyectados a lo externo.
Desde la humildad de comprender que algo debo estár percibiendo mal,
ya que experimento sufrimiento y además hago sufrir a los demás,
me veo con el suficiente poder para cambiar mi interior.

Todavía no sabemos cómo vamos a cambiar,

pero ya hemos dado el primer paso: estamos dispuestos a ello.

En esta primera y profunda decisión comienza el perdón.

Y no sólo comienza, sino que esta decisión debe actualizarse cada día y,

 particularmente, en cada perturbación emocional.

Por un lado es importante recordar cada día nuestra intención de cambiar interiormente,

en momentos de autoconciencia, silencios, meditaciones o prácticas interiores,

cualquiera que sea nuestra manera, pero de un modo voluntario, consciente y cotidiano.

Por otro lado además, cada emoción debe de ser atendida desde esa actitud,

ha de ser acompañada con este espíritu de cambio profundo.

Es como un entrenamiento mental nuevo para no reaccionar como siempre,

sino que recordemos nuestra decisión de cambiar.

Y no queremos cambiar la emoción en sí, que es un honesto indicativo,

un mensajero al que nos abrimos, sino que estamos trabajando

para penetrar en la causa interna donde se produjo el sufrimiento.

Hacia el amor

Según avanzamos en la práctica del cambio de percepción,

la certeza íntima de ser amor se hace firme, profunda,

una identidad sin forma ni límites que te hace sentir seguro pese a la incertidumbre.

El ser se hace accesible según te vas limpiando interiormente de miedos, culpas y victimismos.

Eres inocente, nada pudo pasar de otro modo, no hay nada que temer, ni que controlar.

No hace falta luchar, no hay nada contra lo que luchar.

Sentir es descubrir, cambiar es aprender, amar es expresar mi Ser.

Mi función es darme completamente a este cambio,

mi función es perdonar y en ella radica mi felicidad.

Cómo liberarnos del virus de la culpa

Cometiste un error y te sientes culpable?

Nos ocurre a todos, pero conviene reflexionar al respecto

y tener en cuenta algo: en aquel momento,

cuando actuaste, no te pareció un error.

Tus programas mentales, tu sentir de ese momento,

tus miedos y deseos, te llevaron a elegir desde tu interpretación de ese instante.

No encontraste nada mejor que hacer; la prueba es que no lo hiciste.

 Puede que fuera el miedo el que te impulsó a actuar,

o la falta de información, o el desconocimiento, o la inesperiencia,

 porque el error siempre es producto de la inconsciencia.

Si no veías, es decir, si no eras consciente, ni siquiera tenías la libertad de elegir.

Las acusaciones

"Debiste haber pensado más en ello", "Tenías que haber calculado las consecuencias",

"No miraste el asunto desde otros puntos de vista"...La culpa dice que,

cuando no eras consciente, bebiste haberlo sido.

Por eso te hace sentir que eres incorrecto o erróneo, que eres malo.

Pero aunque alguien te agarre de las solapas y te diga

"Hazte consciente" mientras te zarandea, no lo logrará.

La consciencia surge desde tu ·darte cuenta·,

que es un gesto de apertura mental de índole personal y profunda trascendencia.

No sabemos por qué ni cuándo ocurre. Cuando lo ves lo ves.

La proyección de la culpa

Cuando algo nos duele, nuestro ego automáticamente proyecta su causa afuera,
culpando a las personas que están más cerca de ese dolor.
Pero está fuera de lo razonable exigir consciencia de algo a alguien,
igual que un niño no le pedimos que sepa andar antes de tiempo,
ni le consideramos malo por caerse una y otra vez.
Asumimos que el error es parte del proceso de aprendizaje,
y percibimos el éxito potencial más allá del error presente.
Imagina que te encuentras realizando un trabajo casero,
como tender una colada. No te gusta,
y de repente algo en tu mente no te hace sentir muy bien.
Sientes que tú no deberías estar haciendo esto.
Es una leve irritación o, mejor dicho,
una resistencia a lo que estás haciendo.
Percibes que sufres, aunque sea muy levemente.
Y crees que si hay sufrimiento, hay error.
Inmediatamente y sin darte cuenta, buscas al culpable.
En tu mente nace una idea:
"Este trabajo debería estar haciéndolo mi marido,
él nunca hace nada en casa". Ya está.
No sólo sufres por el hecho de resistirte a hacer el trabajo,
sino que además te sientes atacada.
Este nuevo pensamiento justifica el que empieces a elaborar tu propio ataque hacia tu marido.
¡ necesitas defenderte, hacer algo con tu sufrimiento!
En poco tiempo te encuentras odiándole.
La guerra está servida.

La culpa da sentido al ataque

Estos ataques mentales,
convenientemente repetidos y con una constante inversión emocional,
 producen todos los conflictos, todas las luchas,
todas las guerras que la humanidad vive.
De los ataques mentales surgen los mal tratos emocionales y,
como consecuencia, los maltratos físicos. Después,
solo falta esperar la cadena de venganza.
Siguiendo con el ejemplo de la colada,
la persona que repentinamente experimenta resistencia
al trabajo que está realizando ha perdido la presencia,
la aceptación de su circustancia presente.
Esa resistencia psicológica al momento,
estrictamente interna, es la causa verdadera e inatendida del sufrimiento.

Porque todo el sufrimiento que experimentas procede del interior de tu mente.

El perdón es la única forma de sanar la culpa,
y comienza por darnos cuenta de que, realmente,
la misma idea de la culpa es una locura.
A partir de ahí,
el trabajo pasa por hacernos conscientes de nuestro dolor inconsciente según surge,
y resolverlo responsablemente con herramientas liberadoras,
en lugar de dejarnos llevar por el programa estándar
de culpabilización y ataque que nos sume en el victimismo.

Ni tú ni nadie es malo o inadecuado. ¡Somos vida pura!
Sin embargo, todos hacemos la guerra al crear sufrimiento en nuestro entorno,
porque constantemente nos estamos proyectando unos a otros la idea
" eres malo" mediante el mecanismo de la culpa.
¿Como vamos a llegar a experimentar lo que realmente somos
si seguimos sometidos a semejante programa?

El perdón es el proceso interno y personal que sitúa toda tu atención en lo importante:
deshacer la culpa para encontrar la verdadera paz interna y la liberación de tu mente.
Supone un proceso de ampliación de la conciencia que te permite
mirar los modos en los que la culpa opera en ti,
para así poder ver que, en realidad, la culpa nunca ha existido.
Al desaparecer ese virus de tu mente,
comprenderás y sentirás qué es lo que tú y cada ser humano es realmente.

Integridad

Me avergüenza la alabanza porque me satisface en secreto.

Cuando alguien quiere hechizar a nuestro ego,

nos alaba de una y mil formas.

Aprovecha cualquier oportunidad para recordarnos

lo atractivos y brillantes que somos.

La alabanza es un filtro mágico de oscuro poder que,

mediante la repetición, logra debilitar a la victima

que lo permite y no lo corta a tiempo.

El ego se lo va creyendo y piensa que aquel que nos alaba

conoce mejor que nadie nuestra calidad humana.

Cuando un ego con baja autoestima tropieza con un ilusionista,

experimenta algo parecido al que encuentra agua en el desierto.

Y, poco a poco, con cada alabanza se infla

y teme defraudar al que tan "bellamente" nos mira. 

Aquí comienza el camino de la dependencia,

en el que sólo complacemos por temor,

comenzando sutilmente a no llevar la contraria.

Conviene diferenciar el reconocimiento,

desde la gratitud y la independencia,

de la alabanza, que pretende y manipula.

Al final, lo que uno considere de su persona

será la medida en que será considerado por los demás.

El propósito de la vida

Fotografía Paco Alonso

Creo que la vida tiene un propósito interior y otro exterior.

El interior se refiere al Ser y es primario.

El exterior se refiere al Hacer y es secundario.

Mi propósito interior es despertar. Así de simple.

Compartir este propósito con todas las demás personas del planeta,

porque es el propósito de la humanidad.

Tu propósito exterior puede cambiar con el tiempo,

y varía mucho de una persona a otra.

Encontrar el propósito interior y vivir de acuerdo con él

es la base para cumplir tu propósito exterior,

la base del auténtico éxito. Así se armoniza.

Fotografía Paco Alonso

No esperar a que suceda algo. Es posible que,
mientras estás esperando que ocurra algo importante en tu vida,

no te des cuenta de que dentro de ti ya ha ocurrido lo más importante

que le puede ocurrir a un ser humano:

el inicio de la separación entre el proceso de pensamiento y la consciencia.

Fotografía Paco Alonso

Conectar los propósitos.

Cuando consideras que el principal propósito de tu vida

es hacer lo que haces y estar donde estás, niegas el tiempo.

Esto proporciona un poder enorme,

pues provoca la conexión entre tus propósitos interior y exterior,

entre el ser y el hacer.

Fotografía Paco Alonso

Crear la base de un nuevo mundo.

Cumplir el propósito interior es sentir las bases de una nueva realidad,

de un nuevo mundo. Una vez que está establecida esa base,

tu propósito exterior se carga de de poder espiritual,

porque tus objetivos e intenciones están en unidad con el impulso evolutivo del universo.

Fotografía Paco Alonso

Vive.

El secreto del arte de vivir,

de todo éxito y felicidad es ser uno con la vida,

que es ser uno con el ahora.

Entonces advertiremos que no somos nosotros quienes vivimos nuestra vida,

sino que la vida nos vive a nosotros.

AMOR DESINTERESADO

Imagen Paco Alonso

Amar a un ser humano es ayudarle a ser libre

¿Que mejor ofrenda hacia alguien que amamos que apoyar su libertad?

Pero, ¿a qué clase de libertad me refiero?

¿Acaso a una libertad superficial que permita al otro hacer lo que nos molesta

mientras decimos que no nos importa?
Imagen Paco Alonso

¿No se trata más bien de facilitar la liberación de las ataduras,

posibilitando su éxito e independencia?

Cuando tratamos soterradamente de que nuestros seres queridos nos "necesiten",

estamos anulando su autonomía y su independencia.

Si en vez de manipular, para que nuestro ser amado nos necesite y nos quiera,

logramos que nos "prefiera", o simplemente que nos "elija",
Imagen Uxue Crespo
estaremos dando un gran paso,

de la atadura a la voluntad libre que puede optar por lo que prefiere.

Cuando trabajamos en nuestro interior,

sabemos que nadie nos va a regalar la felicidad,

sino que más bien depende de la relación con uno mismo

y de la amplitud de consciencia alcanzada.

ACEPTACIÓN

Imagen Paco Alonso

Si tiene remedio,¿por qué te quejas?

Si no lo tiene, ¿por qué te quejas?

Hay una gran diferencia entre "desahogarse" y "quejarse".

Mientras que quien se desahoga vacía la tensión

poniendo palabras a una tensión dolorosa, la queja,

por el contrario, niega el propio poder y se resiste

a aceptar y a asumir la realidad que toca.

Imagen Paco Alonso

La queja es regresiva, porque paraliza la acción y bloquea el futuro.

La queja señala que el que la sufre no acepta la frustración

producida por las expectativas previas.

¿De que sirve quejarse?

A nadie beneficia el canto mediocre del que se autoniega.

Si el remedio tiene remedio, lo que conviene es actuar;

y si no lo tiene, recordemos que la copla quejumbrosa

ni resuelve ni mejora, en todo caso ofusca y oscurece.

¿Acaso el hecho de recrearse en el victimismo alivia la frustración

que produce lo que no salió como uno esperaba?

Sentirse víctima del destino, ¿acaso no es una elección interna?

EL AMOR SIN APEGO TE DEVUELVE LA FELICIDAD

La mayor parte del tiempo nos dejamos llevar por el pensamiento,

reflexionando sobre las cosas en un monólogo que generalmente,

nos aleja del silencio, la paz, la claridad,

que es realmente la naturaleza de la mente.

La felicidad es precisamente el no pensamiento.

En cualquier momento de felicidad que tengas,

observarás que no hay pensamientos.

Sin embargo siempre estamos buscando la felicidad a través del pensamiento,

buscamos razones, técnicas o estrategias para ser feliz.

Cuando, en realidad, para ser feliz sólo necesitamos acallar el pensamiento y abrirnos.

Imagen Paco Alonso

¿Cuales son los principales enemigos de la felicidad?

Básicamente, la ignorancia.

Especialmente, esa ignorancia de no saber que no sabes.

Creer que sabes todo lo que hay que saber,

te hace mantenerte en tu postura y repetir errores.

Repetir situaciones que te conducen a la infelicidad.

Actitudes dirigidas por el miedo, el enfado, el apego, la confusión...

Imagen Paco Alonso

¿Como afrontar la ignorancia?

El primer paso es reconocerla. Decir: no sé nada.

Eso te mantiene abierto a aprender.
Lo que pasa es que mucha gente no puede aceptar esa incertidumbre,

necesita respuestas rápidas, ya; y, si no, se llena de ansiedad,

y para evitarlo se inventa las respuestas.

Cualquier respuesta que le funcione durante un tiempo,

que calme su angustia.

Imagen Paco Alonso

¿Como afrontar el miedo?

El miedo aparece precisamente por la ignorancia y porque no la aceptamos.

Nos aterra lo que no sabemos.

Por eso, el mejor antídoto del miedo es la aceptación.

El miedo es resistencia a lo desconocido, y,

a veces, resistencia a lo conocido también.

Imagen Paco Alonso

¿Como afrontar el enfado?

La mejor medicina contra el enfado es el amor.

Cuando una persona está enfadada con alguien,

todo en esa persona lo ve mal, feo, criticable.

Y, por extensión, se enfada con el mundo,

que es feo y criticable también.

Entonces hay que practicar el amor;

meditar en el amor y después practicarlo hacia la vida.

Imagen Paco Alonso

¿Como afrontar el apego?

De la misma manera que el enfado. Con el amor.

En castellano decimos "te quiero",

y en ese concepto está intrínseco el apego, la propiedad.

Sustituye la palabra "amor" por "dar".

Cuando digas "yo te amo" piensa en "yo te doy".

Practica el dar más que el controlar.

Deja a un lado las espectativas y las exigencias.

Ama con libertad. A las personas, las cosas,

las situaciones que más te gustan de la vida.

Entrégate a la experiencia, disfrútala, pero no quieras retenerla.

El mejor antídoto del apego es el amor;

y, sin embargo, cometemos el gran error

de identificarlos y nos convencemos de que cuanto más apego hay

(celos, posesión, exclusividad, exigencias hacia el otro,

control, etc,), mayor es el amor.

Imagen Paco Alonso

¿Como afrontar la confusión y la ignorancia?

Cuando te sientas demasiado confuso, deja de pensar,

porque pensar en exceso te lleva a más confusión.

Párate un rato,

abandona el tema y dedícate a otra cosa que no requiera más pensamiento.

Al igual que cuando tu cuerpo está cansado le permites descansar,

deja descansar tu mente.

¿Como? Muévete, haz ejercicios físicos, salta,

sal a correr, recreate en la naturaleza...

Y luego retoma el tema otra vez.

"OPTA POR DAR MÁS

QUE POR CONTROLAR.

SI OLVIDAS TUS EXIGENCIAS,

AMARÁS EN LIBERTAD"